Atlantis Amerzone et cie

[razibuszouzou]

Oui mais le crime était odieux. Le (ou la) coupable mérite au minimum le bagne amerzonien, avec les mygales. J'espère que le tribunal sera intransigeant.
_________________
"Ils vécurent enfants et firent beaucoup d'heureux..."

[marie-lou]

ben oui, vaudrait mieux se dénoncer tout de suite, la peine serait allégée....
_________________

[ateni]

bonne idée ça Marie-lou, que le coupable se dénonce im-mé-dia-te-ment
_________________

[lorearte]

Euh...Pouic-pouic va bien, non ? ça n'a pas été trop grave...un peu d'indulgence pour la ou le "coupable" siouplait ! De toute façon, c'est quelqu'un qu'on aime !

[ratigane]

[ateni]

loco loco locoloco, loco loco locoloco
_________________

[marie-lou]

tu chantes bien Ateni, c'est dansant!!!....
_________________

[feedesbois]

[babouchka]

Bien trouvé Féedesbois Je crains que notre Rati ne soit pas au bout de ses peines

Bon... c'est pas tout ça, mais clôture de l'enquête ce soir minuit !!!
J'ai 19 bonnes réponses, et j'attends encore quelques retardataires
_________________
Les moulins c'était mieux, à vent

[razibuszouzou]

Oui, il faut attendre Vegetable Man qui rendra sa copie à 23h59 ce soir.
_________________
"Ils vécurent enfants et firent beaucoup d'heureux..."

[twinkie]

oulala, j'suis en retard

[vegetable man]

[babouchka]

Mesdames et Messieurs, LA COUR !!!

En ce 28 Novembre de l’an de grâce 2006, le Tribunal d’Atlantis s’est réuni afin de faire toute la lumière sur cette mystérieuse affaire.

Tout d’abord, il s’agissait de retrouver les 2 morceaux du procès verbal, judicieusement dissimulés par le brigadier Zèle.



Une fois en possession des indices, la reconstitution de la scène du crime n’était plus qu’une affaire de logique (ci-après, le tableau de Morphée qui illustre une des méthodes pour résoudre cette énigme).



La dernière personne à avoir quitté la table était donc Fbc.

Après en avoir délibéré, le Tribunal d’Atlantis a rendu son verdict et jugé qu’il n’était pas possible de condamner un membre de son assemblée. En lieu et place, la cour a déclaré coupable d’incompétence le brigadier Zèle et le condamne à faire la circulation des animaux du secteur 4 du Zoo d’Atlantis.

Le Tribunal était composé de 22 jurés
19 ont obtenu les « menottes d’or » : Morphée Esaro Piukunt Ratigane Aventuria Mika Lorearte Grelot Feedesbois Petsikat Guerline Jade Fbc Pomm Czup Nard Marie Lou Carole et Twinkie et gagnent 3 points.
1 juré, Guy, a obtenu les « menottes d’argent » qui rapporte 2 points
2 jurés, Ateni et Yoko ont obtenu les « menottes de bronze » pour leur amicale participation et gagnent 1 point
Quant à Rockabilly, qui avait courageusement commencé son enquête, je présume qu’il a dû partir sur une fausse piste, celle de la petite culotte , car je ne l’ai plus revu.

Et maintenant, les zoulies réponses
A tout seigneur tout honneur, le plaidoyer de Fbc qui nous explique comment a failli avoir lieu la plus abominable erreur judiciaire de tous les temps :

de Fbc
Depuis le temps qu’IL me la promet, cette ballade à Paris, ça y est
on y va !!
Ce matin, dans son sac à dos, en plus de vêtements et objets de toilettes usuels, IL a mis je ne sais combien de ballotins et de tablettes de chocolat (en me recommandant de ne pas trop bouger pour ne pas en faire de la bouillie), son billet de train et la confirmation de sa réservation d’une chambre d’hôtel ; et en route pour la France.
Faut vous dire qu’on habite la Suisse. Les trajets en train ne m’enchantent guère : je suis enfermée dans son sac tout du long. Quand le sac ne contient que des fringues, ça va encore, je me fais une petite place douillette et je dors ; mais aujourd’hui, les chocolats (les tablettes surtout) me rentrent dans les côtes et y en a pour 4 à 5 heures !!!
Le train finit quand même par s’arrêter, IL descend, son sac sur le dos (normal, c’est un sac à dos) et moi toujours dedans. IL est attendu, j’entends des voix de femmes qui l’appellent RATI … alors c’est comme ça qu’IL s’appelle de son vrai nom : Rati ? Ca me fait tout drôle, moi je l’appelle Papounet, mais pour moi toute seule, IL le sait pas, puisque je ne l’appelle jamais, c’est toujours LUI qui vient me chercher et qui me parle, moi je l’écoute toujours, même quand ce qu’IL me raconte me casse les …
Enfin, après bien des embrassades (qui ont duré bien trop longtemps si vous voulez mon avis), on repart. On arrive enfin dans un endroit qui doit être un café ou un restaurant : il y a du bruit, ça sent la cigarette (même à travers son sac à dos) et j’entends même quelqu’un crier « un p’tit salé pour la … », je ne comprends pas la suite. On monte encore des escaliers. Là, IL s’arrête, il y a moins de bruit, IL s’assoie, IL se débarrasse de son sac à dos (et de moi par la même occasion) qu’IL pose à ses pieds. Et ils se mettent tous à bavarder, je ne comprends pas grand-chose à ce qui se dit ; brusquement, il y a des éclats de rire et encore plus de bruit, d’autres personnes viennent d’arriver, et encore des embrassades (mais qu’est-ce qu’ils ont donc à s’embrasser comme ça ces gens de Paris). A un moment, IL prend son sac à dos, IL l’ouvre … Chouette, je vais voir Paris, je vais voir Paris ... IL sort les tablettes de chocolat et IL les distribue. L’ambiance est de plus en plus joyeuse. Et puis, IL repart, avec les autres, moi toujours dans son sac à dos. Ils marchent, marchent, et marchent encore (ça m’a paru presque aussi long que le voyage en train) et je suis incapable de dire ce qu’ils ont bien pu faire pendant tout ce temps, il faut dire que j’ai réussi à somnoler quelque peu, la seule chose dont je me souvienne, c’est d’entendre une femme crier « RAZI, dis à ta valise à roulettes de me lâcher les orteils !». Ils se sont arrêtés, IL a soif et les autres aussi, et les embrassades recommencent (ils devaient avoir encore trouvé quelqu’un). Puis ils se lèvent tous, j’entends un bruit de verre cassé et des éclats de rire (même quand ils font des bêtises, ils rigolent) et encore des embrassades, mais là, si j’ai bien compris, c’est parce que quelqu’un les quitte. IL me trimballe pendant un certain temps (je commence vraiment à en avoir marre, je n’ai pas encore mis le nez dehors depuis que nous avons quitté la Suisse). Je passe sur la suite, aucun intérêt. Nous arrivons au soir, dans un restaurant, et alors qu’ils ont tous, à mon avis, déjà bien bu et bien mangé, qu’IL a distribué les ballotins de chocolat, IL me sort enfin de ma cachette et me présente à la compagnie.
Alors là ! alors là ! j’en reste baba ! Ils sont à peine une quinzaine, au bruit, j'aurai plutôt misé sur une cinquantaine. Et je m’attendais à une bande de gamins comme LUI, mais non, il y a des gens de tous les âges, qui rient, qui sont contents de me connaître et qui me le montre. Ils me font même participé au tirage au sort des gagnants d’un challenge dont je ne sais rien (et c’est moi qui tire le nom de Petsikat).
Et pour continuer la fête tranquillement, IL me met au coin, enfin dans un coin, soi-disant pour que je sois tranquille, loin du bruit. IL me prend vraiment pour une bille : c'est pour que je ne vois pas ses turpitudes, c’est sûr.
Au moment où je commence à m’ennuyer ferme, je vois une petite lapine, grandes oreilles et robe vichy « couleur carotte » qui se glisse discrètement entre les assiettes et les verres pleins et qui me rejoint :
« Salut, je m’appelle Tati BB, et toi ? »
« Moi, c’est Pouic-Pouic, t’es avec qui ? »
« Ils l’appellent MONTOU, mais je savais pas qu’elle avait un nom, je suis toujours au fond de son sac ; elle a oublié de le fermer, je suis bien contente de pouvoir faire un tour. Et toi t’es avec qui ? »
« Ils l’appellent RATI, moi non plus, je savais pas qu’il avait un nom »
On continue à blablater, on mange quelques chocolats qui trainent, on réussit à faire rouler deux ou trois bouteilles de vin vers nous (ils sont tellement occupés qu’ils ne se rendent compte de rien), on sirote, comme eux, après tout y a pas de raison qu’on s’amuse pas un peu, nous aussi.
A un moment, une dame (je dis une dame parce que elle n’est plus très jeune) s’approche de nous, elle rigole comme une bossue
« Et bien, les enfants, c’est pas bien de vous pochtronner en cachette ! Que vont dire vos parents ? Vous devriez vous arrêter ! Vous n’avez pas vu ma veste, par hasard ?»
« Qui vous êtes, vous ? d’abord Hic …»
« Mamie Fbc, et il me semble que le mal est déjà fait. Amusez-vous bien, et buvez de l’eau, il en reste un peu. Ah la voilà, j’ai une petite fraiche moi»
Elle repart retrouver les autres, sa veste sur le dos, toujours en se marrant.
Avec Tati BB, on a continué à boire, enfin moi, parce que elle, elle a vite rejoint le sac de MONTOU. Après, je me souviens plus de rien …
Je sais qu’une chose, je veux revoir Tati BB ; pour une fois que j'ai trouvé une copine. C'est quand qu'on retourne à Paris ?



De Ratigane

Ahhh, cette rencontre !!!
La visite de Belleville, après une bonne marche, nous voici enfin au resto.
L’heure du repos des jambes. Ce n’était pas de refus.
Un petit apéro, et voilà le moment d’un bon repas.
Nous avons commandé chacun à la carte ce que nous voulions. Guerline commanda du poulet, Guy des moules, Razi de la sole pour avoir un peu plus de mémoire, Pomm un peu de bœuf, et Fbc une simple pizza. Les autres convives, prirent tous un bon filet mignon.
Au dessert, nous fûmes tous gâtés par Babou qui nous ravissait avec une belle surprise de pâtisserie. Même si une partie avait déjà disparue de la boîte, ils nous en restaient assez.
Pouic-Pouic, faisait son entrée en scène pour le clou de la soirée, le tirage au sort du challenge.
Dans le beau choipeau prêté par Pomm, des noms sortaient.
Razi choisi Nancy-Drou, Fbc Rème, Pomm Kipsèque, Guy Paradaïze, et Guerline Lasco.
Chacun la remercia de sa bonne patte à sa manière.
Un moment de détente pour se dégourdir les jambes se faisait sentir.
Guerline qui était au bout de la table à gauche et à côté de Guy, parti se remaquiller à 20h10. Guy du téléphoner à 20h30. Razi était parti faire Pipi a 20h20, et en se levant, avais demandé à son voisin Guy s’il avait besoin de quelque chose.
Pomm qui ne tenait plus, alla chercher un cendrier à 20h00, mais l’éloigna de Razi pour ne pas l’incommoder. Notre brave Fbc qui était à l’extrême droite de la table, profita de tout ce vas et viens pour faire plus connaissance avec ma Pouic-Pouic. Ceci pendant plus de 40 minutes, à faire santé avec. Tout y est passé. C’est comme cela que les Parisiens, font connaissance avec une charmante petite bête insolite et en voie de disparition ??? Hummm !!!
Sur le coup de 20h40, elle s’aperçue que Hic-Pouic, pouic-hictait fortement et prenait des poses bizares, elle prétexta d’aller chercher un vêtement au vestiaire.
Et oui, mesdames et messieurs, c’est la que j’aperçu ma compagne de fête complètement saoule.

L’aide du brigadier Zèle qui soupait à la table à côté, me prêtât main forte pour relever les dépositions, mais pas fût-fût pour démêler toutes ces histoires.
Mais je savais que je pouvais compter sur Petsi, Brigchat, Céline, Morphé, Jade, et les autres convives pour trouver l’ignoble coupable.
Nous fûmes tous très surpris quand nous avons découvert que s’était Fbc.
Rouge de honte elle avoua sont forfait.
Pour la punir, je l’obligeai à manger 5 plaques de chocolat Suisse.
Nous rigolames très fort en nous reconciliants autour d'un petit Sudoku.

La suite dans quelques instants
_________________
Les moulins c'était mieux, à vent

[babouchka]

De Aventuria

Le cor-bô de AAC
Ce matin là, Babouchka était très déprimée en arrivant dans les locaux d’AAC. 15 jours s’étaient écoulés depuis la parution de son message et toujours pas de réponse. Même la presse à scandale s’y était mise, montrant des photos de ce pauvre Pouic Pouic dans un état lamentable, ce fameux soir de septembre. Ratigane avait été tout chamboulé de revoir les images de son petit compagnon. Il se souvenait des heures passées dans les toilettes à soutenir la tête de Pouic Pouic, à le réconforter son mieux, à lui passer un linge mouillé sur le visage, à le change. Bref il avait passé une nuit blanche épouvantable plutôt que de dormir dans les bras de Morphée.
Depuis cette fameuse soirée, cloturant un week-end fort réussi par ailleurs, il régnait une atmosphère de suspicion dans les couloirs d’AAC. L’ambiance chaleureuse et familiale qui régnait d’habitude disparaissait peu à peu. Même Manu, pourtant très patient, commençait à s’inquiéter et à faire les gros yeux. Il fallait crever l’abcès à tout prix. C’est pourquoi Babouchka avait posté ce fameux message.

Comme à son habitude Babouchka regarda son courrier, sans grand espoir toute fois. Parmi le bla-bla quotidien elle trouva une grande enveloppe rouge, à son nom. Curieuse, elle l’ouvrit avec frénésie. Ce n’était pas tous les jours qu’elle recevait un tel courrier. A l’intérieur elle trouva 5 photos accompagnées de ce drôle de message :
« lé foto te di ron la V rité. » signé « le cor-bô de AAC ».

Babouchka reconnut des photos prisent lors de cette mémorable soirée. En les regardant de plus près…..elle comprit……qui était le coupable.



de Grelot

Lettre à la SPA (Société Protectrice des Alcooliques)

Monsieur le Président,

Je vous écris à propos d'une sombre histoire dont vous avez peut-être entendu parler, concernant un animal de compagnie en peluche que l'on aurait retrouvée complètement avinée.

Après une enquête périlleuse, je suis en mesure de vous dire exactement ce qui s'est passé, vous jugerez alors de la nécessité d'intervenir. Laissez-moi vous conter le tout à mon rythme.

Sachant que le brigadier Zèle, appelé sur les lieux, ne résoud aucune affaire sans l'aide d'un détective privé, le sieur Kyrandia, je résolus d'aller chez ce dernier demander quelques éclaircissements. Las! Malcolm Kyrandia était visiblement parti en vacances, en un lieu inconnu et pour une durée aussi longue qu'indéterminée. Qu'à cela ne tienne, l'affaire était trop importante pour que je m'encombre de délicatesse et, cric-crac, je crochetais cette vieille serrure sans aucune difficulté.

Connaissant un peu le bonhomme, l'aspect des lieux ne m'étonna guère. Je fus malgré tout un peu intriguée de trouver, trônant sur le bureau, le gibus de Razibuszouzou (reconnaissable à sa couleur qui va particulièrement bien au teint de ce dernier). Je le pris, dans l'intention de le rendre à son légitime propriétaire et quelle ne fut ma surprise de voir qu'elle recouvrait la colombe qui sert de pigeon voyageur à Monsieur Kyrandia, toujours réfractaire au téléphone portable et aux SMS et autres texto. Malheureusement, l'oiseau s'envola quand je tentais de m'en saisir...

Un coup d'oeil rapide sur le bureau: rien en dehors de l'éventail (en cas de surchauffe des neurones), d'une belle lampe à pétrole (pour apporter toute la lumière) et, horreur! d'une tasse à café sans sous-tasse et posée à même un document, au risque d'y déposer une auréole brunâtre disgracieuse. Vraiment, ces hommes, tous les mêmes! J'écartais donc la tasse pour examiner le document. Bien m'en pris car, à l'intérieur de l'exemplaire du "petit détective" (aussi vieillot que les moyens de communication de son lecteur), je découvris la moitié d'un document qui me paru de première importance, vu qu'il était tamponné de la fière devise de la maréchaussée d'AAC "servir et faire rire". Mais la moitié inférieure du document manquait cruellement.
Hésitant encore à fouiller dans les tiroirs (j'ai parfois de ces pudeurs), je consultais les papiers et documents en évidence sur le bureau. Je vis ainsi le mot de Malcolm Kyrandia conseillant l'usage du câble pour le joindre (un câble! succomberait-il au modernisme?), suivi d'un trait d'humour lamentable; un recueil de sudoku, jeu qui, parait-il, entretient les petites cellules grises; le recueil des Grandes Enigmes de la Gazette d'une certaine Twinkie; et enfin le Manuel du Parfait Détective... pour les cons?! ah non! "en dix leçons" (faudra que je pense à changer mes lunettes).
Bref, rien d'intéressant.

Le moment était donc venu de farfouiller dans les tiroirs, heureusement très faciles à ouvrir, entretenus et cirés qu'ils étaient par Carole, l'assistante occasionnelle du grrrand détective. Le premier ne contenait qu'un exemplaire de Gaston Lagaffe, me confirmant que le sieur Kyrandia n'était pas aussi sérieux qu'on le disait. L'ouverture du second me procura un grand choc car, entre un saucisson offert par Rosette (une amie lointaine) et la dernière peau de banane sur laquelle avait glissé le brigadier Zèle, je retrouvais une de mes mygales naturalisée dans un bocal. En plus d'être un sagouin retardataire, cet homme était donc un monstre!

Je n'eus alors aucun remord à continuer ma fouille minutieuse en m'attaquant au petit meuble à tiroirs qui surplombait le bureau.
Premier tiroir, rien de passionnant: les outils classiques du détective.
Deuxième tiroir, pas mieux, des enquêtes en vidéo. Sauf que la vue de Rhem 2 au milieu d'eux me fit penser que ce Kyrandia n'était pas complètement mauvais s'il avait apprécié ce jeu.
Mais le contenu du troisième tiroir me révolta. Ainsi, non content d'être un voleur, cet individu était un fétichiste, comme le prouvait la présence de la petite culotte célèbre d'une dame dont je tairais le nom par égard pour sa réputation, petite culotte voisinant avec un agenda vide de renseignements intéressants, en dehors de la date de l'anniversaire de cette chère Anna Gramme.
Le quatrième et dernier tiroir contenait des documents concernant de précédentes enquêtes: le message de Rosette, l'île au trésor, une grille de sudoku vierge que je me réjouis de remplir (à indélicatesse, indélicatesse et demie) et, bien cachée sous cette dernière, enfin, la deuxième partie des notes du brigadier Zèle!

En possession de tous les renseignements nécessaires, je compris vite ce qui s'était passé:
- Pomm, assise en 4, s'était levée en premier, laissant son boeuf refroidir dans son assiette, pour aller gentiment chercher un cendrier pour Babouchka (qui en profita, parait-il, pour lui faucher son Keepsake).
- Guerline, assise en 1, était ensuite allée se remaquiller, ayant mangé son poulet comme un habitant de Lascaux et s'en étant collé jusqu'aux oreilles.
- Razibus, assis en 3, l'avait suivie pour un petit pipi, la sole lui ayant porté sur la vessie. Il emporta son Nancy Drew, comptant l'échanger pour un jeu compatible Mac.
- Guy, assis en 2, partit alors en catastrophe téléphoner au Samu, une de ses moules l'ayant visiblement intoxiqué. Il laissa son Paradise sur la table, sachant que personne n'aurait l'envie aussi sotte que grenue de le lui faucher.
- C'est alors que Fbc, assise en 5 dans les courants d’air, décida d’aller se chercher une petite laine, et craignant que la confusion causée par les malaises de Guy ne trouble la petite Pouic-Pouic, le doudou de Ratigane, se glissa vers elle pour la réconforter en lui servant un grand verre du chianti qui accompagnait sa pizza. Hélas, la pauvre bête peu habituée aux libations, se mit dans un état lamentable.
Tout le monde se mit à crier à l'empoisonnement, à la malveillance, au crime! Or, et c'est là que je fais appel à vous, Monsieur le Président, comment peut-on croire un instant qu'une dame qui joue à Rhem puisse posséder une once de méchanceté?
Je pense au contraire que, comme toute mamie qui nous veut du bien, Fbc n'a voulu qu'initier Pouic-Pouic aux joies du divin breuvage, sans réaliser que des années d'alimentation à base de chocolat avaient mis le foie de la peluche en piteux état.
J'affirme donc que, dans cette histoire, le coupable n'est pas Mamie Fbc, comme le porterait à croire le déroulement des évènements consignés par le brigadier Zèle, mais bien le sieur Ratigane qui nourrit très mal sa bestiole! Et toc!
_________________
Les moulins c'était mieux, à vent

[babouchka]

De Feedesbois
Après le bon repas dans le restaurant du Marais, les 5 convives à la table no. 9 commencèrent à trouver le temps long et à partir de 20 heures une personne après l’autre se levait pour se dégourdir un peu les jambes et s’éclaircir les idées, en vu du nombre de bouteilles presque vides, qui se sont accumulées sur la table de service dans le coin !
Une pour aller se repoudrer le nez… une autre pour fumer une cigarette ( pas bon ça !)…. Une pour aller discrètement au petit coin…. Une pour téléphoner et la 5ème pour se laver les mains !
Cette dernière personne entendit une petite voix implorante, venant de derrière quelques vestes suspendues au porte-manteau !
« Je m’ennuie….. et j’ai soif » ! En regardant de plus près, voici notre Pouic-Pouic, qui s’étant réveillée un peu plus tôt , se manifestait ! Ne peux-tu m’apporter quelque chose à boire ????
Sur la petite table de service tout près il n’ y a que des fonds de bouteilles de vin ! Que cela ne tienne… ça va la calmer et la faire se rendormir, se disait la personne bien intentionnée !
En lui passant « les amours » de la bouteille la plus proche elle pensait avoir fait son devoir !
Mais en revenant des toilettes, que voici la petite voix réclame de nouveau…. » Encore un peu stp…. J’ai tellement soif » ! Bon…. Mais c’est la dernière fois !
Mais c’est bien connu, quand une peluche Suisse commence à boire de l’alcool elle ne peut plus s’arrêter……et souvent elle s’affiche fièrement devant tout le monde : la preuve….


Le reste de l’histoire est connu….. l’inspecteur Zèle appelé sur lieux suce son crayon déjà bien malmené par les autres enquêtes, en marmonnant : voyons… voyons….. 5 personnes innocentes jusqu’à preuve contraire !
Nous avons 3 alibis en béton….. 1 personne plein de bon sang et enfin un coupable !
Mais oui…. Bien sûr, bon sang, c’est ça !!!! Et il se rend en vitesse à son bureau pour faire son rapport…..

2 semaines plus tard : Maître Bourvil, juge de paix d’Atlantis se penche par dessus son bureau vers la personne, qui essaie de se faire toute petite ! Alors Madame Fbc… avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ????
Oui… M. le juge dit « la mamie, qui vous veut du bien » ! Je n’ai agit que pour justifier ma signature….. et là en pleine salle de justice elle entame à haute voix la chanson célèbre : « Non rien de rien, non je ne regrette rien » , sous les regards amusés de l’assemblée !
Maître Bourvil abat sa bouteille… euh… son marteau sur le bureau et déclame : La séance et close ! Affaire suivante…….


de Petsikat

Pou-hic Pou-hic Tchin ! .....en différé du Loup-Bar……

Guerline, ce soir-là, est bien allée se remaquiller, et ce à 20h10 ; elle testait en effet un nouveau produit « jeunesse éternelle » pour alimenter sa rubrique « soins-soins » et la prescription était rigoureuse : elle devait sans faillir sous peine de voir le test échoué, se tartiner de cette crème onctueuse - à base de bave de crapaud- toute les 10 minutes après l’heure de 20h00. Elle était assise à l'extrême gauche de la table puisqu'elle avait mangé du poulet, ce qui , au premier comme au deuxième rabord, n’a aucun rapport, mais qui tout bien considéré peut passer pour une mesure de protection olfactive destinée aux autres convives ; l’odeur du poulet grillé peut en effet s’avérer nauséabonde si d’aventure, lors de la cuisson, le képi n’a pas été retiré………..Guerline saurait bientôt si la recette du poulet cuit était connue au temps des grottes préhistoriques, puisqu’elle allait pouvoir explorer le cœur de « Lasco ».

Elle avait pour voisin de table, Guy. Lui est sorti de table à 20h30. Il est parti pour téléphoner après avoir manger ses moules (berk ! son téléphone sent la marée depuis !) pour annoncer, tout frétillant à sa moitié qu'il avait gagné une entrée au "Paradaîze" et comptait bien lui faire partager ce 7ème ciel !

Razi, campé au beau milieu de la tablée, ayant savouré délicatement sa sole, s'est vu obligé de s'absenter pour un petit pipi à 20h20 très précisément, tant il riait de bonheur en apprenant qu'il avait gagné Nancy Drou (aah ! cette chère Nancy Drou ! il en rêvait depuis tout petit -vraiment petit, on l'appelait alors Minibus et non pas Razibus- depuis, il n'avait de cesse d'aborder toutes les Nancy qu'il croisait,,, ooh ! il en avait bien sûr rencontré : il avait connu une grande peur avec Nancy Trouille, une méchante toux avec Nancy Garett, une descente aux enfers avec Nancy Metière, des troubles de la vue avec Nancy Clope mais aussi un moment sucré avec Nancy Rô ,,,,et à cet instant- je vous l’assure – sa subite envie urinaire n’avait rien à voir avec Nancy Stite !! Mais là ! C’était la Drou ! la Grande Drou qui lui faisait tourner la tête !

Il fit partager son bonheur avec sa voisine, Pomm qui elle, avant de dévorer son bœuf, s’était levée à 20h00 pour aller chercher un cendrier. Non pas qu’elle se fût remise à fumer, mais elle présageait une ambiance explosive au cours de ce repas, et elle connaissait trop bien ce phénomène étrange mais immuable lorsqu’elle était secouée d’une crise de rire : elle en perdait tous ses pépins ! Alors, prévoyante, elle s’était dit qu’un cendrier ferait l’affaire pour, une fois le calme retrouvé, elle puisse tous les rassembler… ses pépins. La prévoyance étant payante, elle gagna ce soir-là un « Kipsèke » qui lui permit de rester à l’abri et de ne pas finir en compote humide !

Quant à sa voisine juste à sa droite, Fbc, elle avait coquinement croqué dans sa pizza croustillante et craquante, toute émue d’avoir gagné et d’avoir là, bien au chaud dans son sac : « Rème ». Elle se dit que pour fêter une telle occasion, elle devait se parer de ses plus beaux atours. Et pensa tout à coup à sa chatoyante petite culotte brodée qu’elle avait soigneusement cachée dans la valise rouge du Grand Maître Razi ! Elle s’absenta alors –dernière à se lever de table- il était 20h40, pour aller discrètement récupérer son sous-vêtement. En fait de discrétion……Elle se sentit épiée…. Dame Pouic-Pouic, trônant sur ladite valise la dardait de son regard pourtant si doux de doudou. Fbc fut prise d’un doute affreux : « et si Rati communiquait avec cette…… avec… sa Damoiselle de compagnie ? … Si par elle, il apprenait la dentelle secrètement dissimulée ?"
Elle décida alors, illico, presto et subito, d’effacer tout souvenir de la tête de cette pauvre Pouic-Pouic en l’abreuvant jusqu’à plus soif de ce grand cru très couru en Atlantis : le Pisserois Zébranais année Manu2000 et mis en bouteille avec amour au Chalet Blanc par le célèbre Lee Vraisse.
C’est ainsi que cette infortunée Pouic Pouic fut retrouvée enjouée, emmêlée et avinée… mais néanmoins bel et bien empoisonnée !

La fin de cette mésaventure est malgré tout heureuse : Grelot put décuiter la belle grâce à son inégalable venin de mygale aux vertus dégrisantes.
Dame Pou-hic Pou-hic fut ensuite conduite dans un bon bain bien chaud (température maximale conseillée 60°) .
Elle eut enfin droit à un attentionné câlin de son Rati chéri……

Fbc, elle, fut menottée sur le champ et sa dentelle coquine lui servit de baillon……

On apprit… bien plus tard…que son geste désespéré n’était que le résultat d’un mauvais sort que lui avait jeté la Fée des Ratisations …


De Guerline

Attendu qu'à 20h10 la dénommée Guerline, placée à l'extrême gauche (chacun sait que celui qui est placé à l'extrême gauche mange toujours du poulet) a quitté la table pour se remaquiller afin d' être plus présentable. En effet, le dit poulet cuisiné au curry fort, au poivre et à la moutarde a fait couler de grosses larmes sur les joues blushées de la dénommée Guerline entraînant son mascara waterproof ruisselant sur lesdites joues et fait fondre son rouge à lèvres étincelles fuschia scintillant. Elle a gagné au coeur de Lascaux.
Attendu que Guy qui était assis à côté de la dénommée Guerline (chacun sait qu'il y a toujours un Guy à côté d'une personne qui mange du poulet) et dans l'attente de déguster ses moules-frites élevées en batterie sur les terres d'Atlantis, le dénommé Guy s'est subitement levé à 20h30 pour passer un coup de fil. Il a gagné Paradise.
Attendu qu'avant de savourer sa sole roulée en sushi, pêchée dans les eaux tropicales d'Atlantis, le dénommé Razibuszouzou a quitté la table à 20h20 pris d'une envie pressante. Il a gagné Nancy Drew.
Attendu que la dénommée Pomm est tout de suite allée chercher un compotier en guise de cendrier à 20h00 pour en griller une en attendant sa côte de boeuf sauce Atlantis. Elle a gagné Keepsake.
Attendu qu'à 20h40 la dénommée fbc, après avoir mangé sa pizzAtlantis, a prétexté un léger refroidissement pour aller chercher un vêtement. Elle a gagné Rhem.

Par ces motifs, le Grand Tribunal d'Atlantis relève les faits qui sont reprochés à la dénommée fbc à savoir qu'elle est la dernière à avoir quitté la table et qu'elle est coupable de tentative d'empoisonnement sur la personne de Pouic-Pouic.
Le jugement du Grand Tribunal d'Atlantis est sans appel et condamne la coupable fbc à verser la somme de 70 € en pièce de 1centime d'euro à monsieur Ratigane, propriétaire de Pouic-Pouic la victime. De plus, la dénommée fbc ayant gagné Rhem est condamnée à terminer le jeu avec captures d'écran pour preuve à l'appui avec en sus un compte-rendu détaillé de son parcours en expliquant clairement son périple labyrinthique.

Jugement rendu par le Grand Tribunal d'Atlantis le 28 novembre 2006.
_________________
Les moulins c'était mieux, à vent