Atlantis Amerzone et cie

[reardon]

Mystification au couvent

La congrégation des Sœurs de la Sainte Plombe est en émoi. Fin janvier, la Mère Supérieure Fbc a été affectée en tant que Grand-Mère Sup auprès de sa Sainteté Ben I Thiers au rayon joints et soupapes. Pour diriger la communauté, l’évêché a nommé en sa place et en qualité de successeuse de sa prédécesserice la Mère Supérieure Euphrosine Ozitouard, ancienne dame pipi au cabinet archiépiscopal de Digne et Gap Dieulefer. Dès le lendemain de sa prise de fonction au couvent de La Chapelle, la nouvelle Mèresup qui souffre d’une gastroentérite congénitale, s’est trouvée confrontée à un problème aussi douloureux qu’épineux. Vous comprendrez son embarras si j’ose dire, quand vous saurez qu’elle découvrit que son apothicairerie était en rupture de stock d’Imondium. Pourtant tout pour elle se présentait bien jusque là.
Comme à son habitude, dès le 8 février, un mercredi matin, elle prépara -comme elle le faisait depuis soixante ans pour elle- pour le ravitaillement de ses Sœurs, nonnes et nonnettes, une liste de courses. Elle envisageait alors de la mettre sous le coude jusqu’au vendredi 10, jour où Sœur Guerline devait se rendre à la pharmacie de la cité dans sa nouvelle 2CV agrémentée d’une capote démontable, tout en cédant au péché de gourmandise : elle profite en effet de cette sortie croix verte, mise à l’honneur sous le précédent régime, si j’ose dire, pour dévorer des petits fours, qui pourtant lui donnent des brûlures d’estomac, mais chut !
Cette liste précieusement conservée et dissimulée dans son missel peut en effet être remaniée et complétée à mesure que de nouveaux besoins, si j’ose dire, apparaissent dans la communauté : Loupéramide en gellules, Bazilor Gandi en infusions, Schmecta en sachets pour son usage personnel, et pour ses soeurs : dragées Fuchsia, pastilles Riennyfie, Préparation H-Ouille et autres friandises qu’elle seule se charge de distribuer, toujours à l’écoute des bruits de couloir de ses nonnes ; et seule Mère Morphée, la tourière (qui fait également office de scribe), sait l’entregent en plus d’être dans la confidence.
Mais figurez-vous qu’en se rendant à vêpres le jeudi 9, la mère Euphro fut prise de l’irrésistible envie, si j’ose dire, de faire une halte aux commodités dans le dessein sans doute de satisfaire quelque besoin parfaitement naturel, lié il va sans dire au fonctionnement incontrôlable de son appareil gastrique. On sait l’impertinence qui règne au couvent et qui pratiquement dès sa prise de fonction valurent au mal dont souffrait la mère supérieure le surnom railleur de tord boyau de la tantine. Mère Euphro fut donc contrainte de se séparer quelques instants du livre pieux. Elle le coinça comme à l’ordinaire, c'est-à-dire dix-neuf fois par jour, entre les jambes de Sainte Laurence Pasirot, patronne des patrons, de crainte que l’objet saint ne passât par la lunette ; celle-ci, entre parenthèse, étant la copie conforme de celle du père Iscope, confesseur bipolaire à l’Auguste Siège, mais ceci est une autre histoire.
Quelle ne fut pas sa stupeur en reprenant l’ouvrage de constater que non seulement une main sacrilège s’était glissée sous la toge de la sainte, que le fermoir du pieux manuel avait été forcé - une atteinte à sa propre dignité! si j’ose dire -, mais pis encore, qu’on avait substitué à la si nécessaire liste une autre liste sans commun rapport avec la première, qui plus est codée, un véritable gastrilège en quelque sorte.
Etouffant sa colère et sa honte, elle n’hésita pas à réunir sur le champ si j’ose dire, en fait dans le parloir, les Soeurs de la Sainte Plombe (dont la devise est : Vivement Sainte Plombe qu’on s’tire !) afin de tenter de découvrir la responsable de ce larcin. Elle menaça même, si personne ne se dénonçait, d’introduire à titre de membre honoraire et sans protection, le détective Kyrandia dont la réputation n’est plus à faire. Les vierges si j’ose dire, murmurèrent un instant mais il semble difficile d’interpréter ces chuchotements.
Le silence, un silence pesant où culpabilité et incompréhension se mêlaient, était retombé, quand la porte s’ouvrit brutalement, et toutes sursautèrent. Elles n’auraient pas été soulagées davantage par l’entrée du Sauveur en personne. Leur sauveur en l’occurrence était sale, loqueteux et boiteux, un vrai pirate, mais toutes le connaissaient des pieds à la tête pour l’avoir au moins une fois pratiqué. Il s’agissait du jardinier anglais Guy Bruche Tripehoude, transfuge du couvent de l’île aux Singes. Celui-ci fit irruption au milieu de nos Sœurs, si j’ose dire, exhibant à bout de bras, non pas son sabre au clair mon cousin, mais un fin rouleau de papier qu’il prétendit avoir ramassé dans son allée de choux gras. D’abord ulcérée par cette intrusion, la néomèresup consentit à porter un regard condescendant sur le petit cylindre du brave homme, avant d’émettre un ‘hum, hum’ de meilleur aloi que ses précédentes paroles.
‘Intéressant ! Serait-ce la clé ?’ murmura celle qui l’avait perdue depuis quelques temps*. Seules, la nonne Nat et la Sœur Ateni l’entendirent : elles se regardèrent sans pouffer. Quant à Sœur Petsikat qui vient de prononcer ses vœux, elle tendit bien l’oreille, mais manqua être éborgnée par la coiffe en treillis de Sœur Grelot, pénitente à Sion où elle prêche dans le désert et rédige un calendrier de l’avent 21.18. Elle décida d’aller s’en plaindre auprès de la sœur cuisinière antillaise Nounou Ogg, spécialiste du boudinboudinbou, dès qu’on lui laisserait un instant de répit.
La mère supérieure Euphrosine, après avoir promis que l’affaire ne serait pas close tant qu’elle ne serait pas réglée, congédia son petit monde, ne gardant auprès d’elle que sa vaguemestre Sœur Twinkie de Doy-Coupefin, la documentaliste Sœur Pomm, aussi verte de peur que lorsqu’elle était en présence de la sœur cuisinière avec laquelle elle était en bise bille depuis qu’elle n’ignorait plus sa spécialité, et la dernière venue à la congrégation, la toute jeune Sœur Byzantine à peine remise d’une mauvaise scarlatine attrapée en faisant le souk à Istanbul.
Changeant abruptement de sujet, elle laissa tomber anodinement mais après mure réflexion sans doute : « L’une d’entre vous s’est-elle rendue à la boîte aux lettres pour y relever le courrier, ce matin ? »**
Alors que les deux autres semblaient embarrassées, Sœur Pomm, de peur de se couper, et avant de regagner ses quartiers, s’empressa de répondre :
- J’ai juste vu Sœur Babouchka qui en revenait avec ce qui ressemblait à des dépliants publicitaires.
- Oui et même qu’elle en a donné à la novice Carole, » s’empressa d’ajouter Sœur
Byzantine qui savait Sœur Babouchka sa rivale auprès de la jeunette qu’elle avait prise sous son aile et à laquelle elle offrait en cachette les grilles de mots croisés de Laclos tandis que Babou, elle l’avait récemment découvert, lui prêtait celles, autrement plus difficiles d’un certain Zouzou ou quelque chose comme ça.
Chacune pourtant savait que cette rivale protection serait peut-être sans lendemain : en effet, la petite Carole ne prononcerait ses vœux que si Rockabilly, son grand amour à la banane, ne revenait pas sur sa décision d’épouser une fortune plutôt qu’elle, raison pour laquelle elle guettait chaque matin le Mercure de la Poste dans l’attente d’une lettre de son ancien prétendant.
«Ceci ne m’aide guère, laissa tomber la Mère supérieure perplexe, à moins que … »

Notre Mère semble avoir découvert une piste. Mais vous, chers Atlantzonniennes et Atlantzonniens, serez-vous aptes à décrypter le message sibyllin auquel conduisent les deux documents qu’elle a entre les mains ? Je n’en doute pas. Alors à vos crayons !
Envoyez-moi vos réponses en MP ; solution et verdict mardi 21 dans la journée
*Note du rapporteur : perdre la clé : avoir la diarrhée
** Note du rapporteur : Cette précision est absolument indispensable. En effet si certaines des Sœurs sont assez naïves ou recluses depuis si longtemps qu’elles ignorent que le courrier ne s’achemine plus à cheval, d’autres sont au contraire si expérimentées qu’elles déplorent, bien qu’en en ayant relevé de toutes sortes, de n’avoir pas de courrier à épingler à leur tableau de chasse.



La trouvaille du jardinier

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Quaere et invenies

[babouchka]

Excellente mise en scène pour cette nouvelle énigme. Je pense en avoir compris le principe, mais maintenant ... reste plus qu'à lire entre les lignes

[carole2003]

merveille

[babouchka]

Sauf le respect que je te dois, je crois avoir relevé une petite coquille dans ta grille de définitions :
pour "brute", l'avant-dernière lettre doit se lire non pas 4, mais 49

[reardon]

[razibuszouzou]

Oups, tu as raison, Babou, et je crois que c'est de ma faute, j'ai mal reporté les chiffres que m'a fourni Reardon.

Merci donc de corriger : l'avant dernier numéro de la seconde ligne du missel ("brute") est bien 49. Attention aussi sur cette page de ne pas confondre les 3 et les 5 qui se ressemblent. Mille excuses à tous.
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"Ils vécurent enfants et firent beaucoup d'heureux..."

[petsikat]

[fbc]

[petsikat]

[reardon]

il n'y a plus d'erreur
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Quaere et invenies

[fbc]

Je me suis jeté à l'eau sans bouée de sauvetage, j'espère ne pas me noyer.
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Mamie qui vous veut du bien!

[ateni]

[morphée]

super

j'ai pas compris grand chose à l'énigme mais je me suis régalée à lire le texte

va falloir que je mette les bouchées doubles vu que je vas être abstente quelques jours - je vais quand même essayer de décrypter ce fameux message
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[Nat]

Rapide coup d'oeil aujourd'hui, je m'y met sérieusement demain. J'ai hate de lire ça avec plus d'attention et de me creuser la tête...

[Guerline]

Purée, quelle énigme Je ne fais que la survoler Reardon, je m'y mets dès que j'ai un moment, enfin j'espère en trouver un pour résoudre tout ça....
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Prends un siège, Cinna, et assieds-toi par terre. Et, si tu veux parler, commence par te taire.